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8月19日 watery&&littlelion==coffeelion ?some GUYs just wondered what i look like ... and also: everybody~~~do retain the curiosity haha 8月15日 ♬ kiss the rain生长在东北的我对雪情有独钟，却并不怎么喜欢雨。
特别是领教了杭州的雨，只会让我产生烦闷，厌恶，少有那种欣欣然的感觉。 kiss the rain. 我的背景音乐. 中文翻译成《雨的印记》 倒使我在初次听到这曲子的时候再想到下雨，心也沉静。
爸爸说：
谢谢你blog里面优美的钢琴曲。现在我喜欢在这首钢琴曲的伴随下，开始一天的学习和工作。在这首曲子的旋律里，我仿佛感觉到一种思念亲人的惆怅和来自亲人们对我的一种安慰。音乐的力量简直太神奇啦！ 还有几个朋友，也告诉我说听不够的听，甚至喜欢开着我的blog工作。。。
突然会觉得感动。其实我用它做背景音乐只是为了配合我blog这被无数人质问的冷色调罢了，只是没有回忆起更好的曲子来配合我的网名而已。
不想竟然可以带给朋友，亲人这样美好的感受。觉得知足。 也许文字在很多时候都比不上一种旋律能更好地表达心境，影响心情。 即便这种种体会不过是体内复杂的化学反应所为，却真真切切地可以让一个人惆怅，欢喜或是平静。 enjoy it.
a friend in need, is a friend in deeda bit confused and upset yesterday,i was withdrawn from the outside world. he mustn't have considered u as someone important to him... 14th Aug, someone's birthday
8月13日 。。祝福土豆。。土豆出嫁
刚打电话回寝室听土豆讲了她8月11日晚上无比浪漫的故事。。。
~~~此处略去两千字~~~
土豆
土豆这个名字是我给她起的，她好喜欢好喜欢，于是乎延用至今，流传广泛。
其实她是个白白净净的小姑娘，我叫她土豆只是因为她超喜欢吃土豆。每次和她去食堂打饭的时候，不是土豆鸡块，就是咖喱土豆条，要么干煸小土豆，或者麻辣土豆丝，反正一天吃不到土豆她就心痒痒。 土豆和我
土豆和我是四年都睡在“一张床”上的。在zjg住丹阳的时候,她是我的上铺，整两年，转又来到yq八舍，虽然原来的寝室格局都打乱了，可我们还是在同一个寝室，住在同一撇，从两张桌子中间的梯子上去，两个闺阁就是对门了。。。。
依旧是同一根钢管上的两张床，永远都是无论我们谁翻个身打个喷嚏，对方的床也都会跟着抖三抖。
本科还有一年，日子依旧要这样过下去，在开始相信缘分的时候，不禁慨叹有这样一个每天生活在一起，朝夕相处长达五年的女孩子，大概真的可以称作是“闺中密友”了吧。 土豆和我有太多的不同。
我们每天柴米油盐酱醋茶的平凡日子都是在互相攻击，互相谩骂，互相诽谤，相互拆台的调味中度过，被同学说成是欢喜冤家。 我喜欢一大早准备去上课的时候，土豆站在门口大喊一声：“妖怪，我们走了！” 我喜欢当台上的老师不知道在讲些什么台下的同学聊天乱窝窝一片的时候，两个人一起静静地伏案画画写字，还经常煞有介事地就赠与对方。 我喜欢我们无数次在同一组做实验。虽然仍会有时粗心犯错，虽然仍会有时做不出结果。可我们都会干净利落，清晰明朗一路做下来。彼此的默契和信任使一切都变得愉快。 我喜欢我们一起为行政班出手抄报，为楼层班做软版，军训时给连里面出黑板报，帮楼长出黑板，或者一起趴在寝室地上辛辛苦苦地画海报换西瓜吃。。。 我喜欢和土豆一起window shopping时，一同极其critical地从外形，质地，包装，手感，颜色搭配乃至人体力学角度不依不饶地赞许或者痛斥每一款商品，其乐无穷。尽管我们的品味不尽相同，但我们都清楚地知道对方喜欢什么。
我喜欢我们可以共同探讨有关文字的东西。虽然我不像她红楼梦读上百遍，狂爱古诗词，但还足以和她分享些什么。乐此不疲。下面贴的打油诗中“昔我往矣”就是土豆。 我喜欢我们结伴同行，去老朱那small but warm的小屋里面做客。以最放松的姿势，聊天，喝茶，探讨哲学边缘的问题。
我喜欢我们都是热爱生活的人。不花多钱，仍会把自己的小天地布置得整洁而又不失情调，永远井井有条。本来8舍小强就多，那些每天把自己打扮得像个人一样体体面面地出门，自己寝室里却脏乱成一锅粥样的女孩儿，为我们所不屑。一屋不扫何以扫天下。
我喜欢我们两个只要一起出动，准会把８８折腾个天翻地覆，轻轻松松上个十大头条不成问题，发泄一下而已。我们两个便满意地离去时，仍看到一群无聊的人在那里疯狂地水，好不刺激。
我喜欢我在外面为争取正当权益而“打架”时，你在旁边被吓得心跳都不匀速了。其实如果没有你们在我身边壮胆，我是说什么也不敢站起来吭一点声的。。。 而每每太阳落山，夜阑人静，寝室中只有我们两个的时候，又经常会点着两盏并不很亮的台灯，开着一点淡淡的音乐，开始谈人生，谈理想，谈周遭的人，谈周遭的事。她总会笑到，为什么我们两个总会在这时开始突然变得深刻。 其实，我们的社会圈子几乎没有交集。我们两个有都是个性强势矮很分明的人。
可和土豆的日子，却是我最朴实最简单最真实的生活。也许我们对彼此来说，都已成为一种习惯。 一个人的激情和梦想没有人分享没有人理解没有人能懂是最悲哀的事。 一个人的兴趣爱好没有人可以共同切磋探讨闭门造车也同样是一种悲哀。 我真的觉得好幸运，有她一直在我左右，陪我哭陪我笑，陪我胡闹。 分享这点点滴滴最简单的幸福，淡淡的，可是我大学生活最好的点缀。 写到这里自己不是那么难过了也。
上帝已经垂青我太多太多，也不要急着问他要属于我的那份幸福好吧。 8月12日 应老爸要求，雅俗共赏之踌躇了许久，还是斗胆把blog的空间地址发给了老爸。
他是位好父亲，可他不知道其实自己并不了解女儿，一如我不了解他的母亲——我的奶奶一样。
我在他眼中始终都是个只会睡懒觉耍脾气叛逆不听话任性顽劣不成熟不懂事的孩子。我也懒得颠覆自己在他心目中的形象，甚至觉得挺好的，反正我是他存在并且唯一的女儿，再怎么着都不会不爱我的，而我也愿意默默地孝顺他老人家。
呵呵，我喜欢乖张这个词，就好像有人说我长了一张唬弄人的脸一样，看起来好像...很乖巧，哈哈
一早起来看到老爸在qq上的无数条留言，说看完我的网页到凌晨两点多.....害他熬夜真是罪过
不过很开心，字里行间看得出他对我的肯定。
正如很多朋友一样，他喜欢我写奶奶的那篇文字。他说：朴实 生动 感情流露的真实
正如很多朋友一样，他喜欢我写的所谓小诗，并问我要我以前写的一些个打油诗
我是盲目崇洋的，许是从娘胎里就开始好奇外面的世界
喜欢英文是很美的语言，就连书写起来都觉得像水一样柔润
我是极度爱国的，特别是深为不乏幽默感的东北人
无不慨叹汉语文字的艺术美感，强劲的弹性和征服力
前面的那首小诗其实只是我去年中秋涂鸦的一部分，全部是拼凑的，并无高明可言，只是凭借对美的认知，堆砌得流畅罢了，实不足挂齿：
冷秋銀燭雕暖景
幽人独酒往来行
寒水自碧醉心隙
月华如练夜阑星
祝福笙声荡心耳
君意欣馨满空林
中天皎月遥乡境
秋深疏桐清涕零
快语微韵悦知己
乐惜天涯不解情 我对这些都仅只是浅尝辄止尔耳，并不专深，现应邀贴一些大一时在学校缘网论坛和网友们兴致下攒的打油诗，由于当时正流行非典，也给这些无聊以最体面的借口，只是短暂的娱乐项目罢了，别无其他。
谨以此文献给北极圈里的老爸，供其消遣之用，望雅俗共赏之
（ps:全部乃珍藏版,独家出品发行,限量供应,只署名冷幽寒月的出自我笔,其他分属各路豪杰
 ）p:
非典时期真辛苦 口罩重遮千里目 食盐蓝根和白醋 梦里寻之千百度 响应一下冷幽寒月 (写写词)
frog knight 曾经女友一溜 如今孤身皓首 子夜梦回时 独对冷月空楼 忧愁,忧愁 惹得老泪横流 冷幽寒月
常记经年晚秋 青蛙骑士败走 午夜梦回时 空对冷月消愁 守候 守候 傲立百尺竿头 天净沙.上吊
frog_knight 本来无意闲聊 不料被人嘲笑 气得只好上吊 绳子不牢 哗啦一声断掉 viewsonic
何时何地重游 细雨空洒西楼 长夜阑珊处 梦里花落水流 多愁 多愁 最是那一回眸 冷幽寒月 教室像个大蒸笼， 学生满堂闹哄哄， 师欲点名人人恐， 赶来上课不由衷， 有课不翘非君子， 无师自通乃真功！！！ 冷幽寒月
今朝有阳今朝醉， 明日阴雨心不灰， 翘首祈盼终有时， 莫等日落空追悔。 p: 今朝有阳不知贵，
处之自然无体会， 待到无日方追悔， 怎奈惘然心已碎！ 燕草飞 作诗最是费搔首 轻松娱乐莫悲愁 雅俗自来同一体 接龙何妨用打油 冷幽寒月 回十楼 自古打油成一体， 传承文化汝难汲， 谓其不雅失偏颇， 推之广之乃爱心！ catbone 人人在此学打油， 不知打油几多愁。 鼠肚鸡肠皆翻尽， 油尽灯枯板盖头。 风采12
楼上大哥不知道， 打油也要讲诀窍。 写得不好君莫笑， 看我努力在明朝。 风采12
打油诗其实也挺好， 无拘无束没烦恼。 管他肤浅与深奥， 只想博大家一笑。 冷幽寒月
忙里偷闲打油妙， 抖擞精神活细胞， 醉卧油场君莫笑， 酒醒还来把诗彪：） 风采12
春风得意打油急， 共来缘网文学地。 打不成欢惨将别， 此油可待成追忆。 平沙
你也做诗说打油， 我也做诗和打油。 打油都似这般状， 从此天下无油打。 青衣
忆油忆米忆缘网， 赋诗赋词总负伤。 楼主惠人起妙语， 而今同把油瓶扬。 冷幽寒月
浙大新区自尽港 情侣唠嗑站走廊 占座本子排成行 炖块排骨都放糖 风采12
勤能补拙是良训， 打油只要会压韵。 不管才子与混混， 读了小学就能蒙。 现在不会不要急，
学会压韵你第一。 天生弱智没关系， 打油只要有勇气。 天下文章一大抄，
但是打油没必要。 随心所欲无诀窍， 打油纯粹是乱搞。 冷幽寒月
风采小学准高才！ 对对打油帅皆呆！ 句句高玄句句拽， 痛失 痛失 上首末句无韵来。 风采12
一失误成千古恨， 打得不好真郁闷。 兴致渐弱风采沉， 惜乎 惜乎 辜负了一代佳人。 平沙
有趣有趣 天下诗才谁第一 乾隆皇帝找老纪 打油实在是有趣 直到今天还继续 冷幽寒月
上有天堂下苏杭 浙大名声响当当 非典与才试比狂 设防 设防 才恐无奈软禁帮 是出亦忧，进亦忧 不来打油忧更忧 冷幽寒月 有了电脑真糟糕 每天都把网来泡 麻木快乐和烦恼 生活从此不美妙 viewsonic
没有电脑太无聊 看书自修和睡觉 一二三四五六七 日子过得象坐牢 昔我往矣
电脑要得要不得？ 泡网学习难取舍！ 不泡网来急若渴， 不学习来会挂科！ 丑西施
强 高数物理挠头， 英语编程最糗， 自习教室里， 通宵达旦独留， 哈秋 哈秋， 除了通过无求。 竹音无痕
杭州春光妖娆 我独捧头睡觉 电脑一定得要 cs要找人单挑 输得一塌糊涂 呜呼 被人骂作菜鸟 无奈缘网逛逛 看到打油热闹 手痒涂鸦几笔 才子才女莫笑 五一出游无门 非典不来学校 校园美女寥寥 青蛙活蹦乱跳 婚姻对外发展 可是紫金港 洋妞找不到 自己照照镜子 可以把人帅倒 室友一起喊滚 观点用语言来表 为啥不是乱世 等别人把我当英雄淘 岁月过得快快 妹妹还没泡到 单词还有太多 上课次数少少 哎 大学生活 等等我，不要跑 竹音无痕 呜呜呜~~只有七言律诗的格式才是打油的吗？？ 打油打油，将就将就 随心所欲，我就是牛 四句七言，难倒猪头 爱情无价，情深不寿 只为爱情，温饱发愁 何必发愁，青春在手 爱情莫愁，烦恼是狗 抬头挺胸，它就会走 爱上某某，年少风流 春光艳丽，你心老否？ 冷幽寒月 翘首苦心盼五一
魂牵梦绕难将息 非典扮酷假也无 心焦力瘁欲归西 OH，MY ＤＡＹ！！ 此憾绵绵无绝期：（ 竹音无痕
仰首看不到五一 暑假又遥遥无期 老师上课又点名 我睡觉关着手机 春光明媚眼迷离 昨日时光成追忆 一切得失都过去 不要为曾经哭泣 竹音无痕
回忆无痕
今天有你 明天有你 别让心情下雨 别怕谣言犀利 春暖花开风细细 杨柳纤纤青烟里 脚踏实在土地 何惧前途迷离 未来，没有秘密 昔我往矣
轻轻的，杭州非典了 然后呢，假期遇险了
所以呢，我们都惨了 于是呢，口罩贴上脸了 还有呢，咳嗽会被扁了 不过呢，翘课没人管了 综上呢，缘网快被灌满了 ==→今日玩转藏头诗
冷幽寒月
冷霜彻地惊梦醒 幽人独愁往来行 寒水自碧醉心隙 月华如练夜阑星 (ps:这是v1.0版本，后来觉得头两句太悲凄了
所以又推出了现在做成gif的那首v2.0)
竹音无痕
竹映莺飞绕茅居 音随玉碎风飘絮 无奈零落隐于尘 痕飞如水东流去 藏尽刀弓飞禽亡 呼啸原野走兽伤 狩猎山林伴风舞 闲来携子去采桑 风采12
细语家禽砖后死， 粗毛野兽石先生。 拂槛雄风怀壮志， 蒹葭采采霓挂雨。 文禽共惜春将去, 秀兽欣逢红欲然。 哈哈，偶写不出来。 冷jj帮偶写一个吧 蓝休 终日逃课上网来， 郁郁灌水真无奈， 要看网缘新风采， 蓝天白云共期待。 昔我往矣
昔日不知齐纨贵 我辈张狂呼独孤 往往来来无去处 矣也高谈论者乎 冷幽寒月
应风采之言，特攒不雅小诗一首，不知可否合意：） 禽羽凌乱旧地回 兽性无改鬓毛衰 风霭障目终不悔 采撷残昏是为谁？ 打油之-----牧场岂堪这般样？！ （幻影牧场也是当初浙大的一个论坛）
茶满牧场香满堂，
GG MM 做客忙， 俨已灌成情感坊， 偏离品茗论文向， 茶馆这般样？ 8月11日 一种夙愿，渐行渐远夙愿这个词真好，好得无可挑剔。
它被翻译成long-cherished wish，即便没有实现即便远离生活也是心存美好，没有嫉恨。
今天，2006年8月11日，第六节中国大学生戏剧节在北京开幕。令我们yy了无限久远的大戏节...
黑白的人儿已经启程远征北京了，看到他们各人blog里面的现在播报，又一段幸福回忆，祝他们好运~~
为什么会渐行渐远，缺少坚持？还是因为我们在彼此各自的生活中坚持太多。。。
zz桂老师在频频话别的日子里留给黑白的文字，现在看来颇为华美煽情，但却留给当时的我以感动：
都是人生舞台，都有悲欢离合，走过一个台阶，回身一望，灯光虽然熄灭，一片珍藏却永远在心底．
往上去，舞台灯光依旧璀璨，音乐悠扬等待你的登场－－依旧会有观众，依旧会有掌声，依旧有一起做事的兄弟和姐妹，你会从容应对一切，也会获得你要的一切． 当然，无论到那里，心底都会有这片蓝天，蓝天下清澈的湖水中留着你最干净最青春的容貌．留着你大学时代的欢声笑语． 一路顺风，我的孩子们． 记得当初还在中戏内顶有历史的‘拾贝书店’里面还买过一本俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的戏剧理论来读。也许我对纯理论的东西天生不感冒，后来也并没有钻进去领悟得透彻。
反而开始思索一切表象的背后，我贪恋的究竟是什么。
舞台？掌声？镁光灯照射着的温度？用角色的人物性格伪装自己？体会异样身份带来的心理冲击？
体会在后台肩负着的责任，和在舞台中间的释放。 享受和一群特立独行志同道合满载激情的朋友们众志成城合作的快感，体会个体间的感动，信赖和支撑。。。以及以剧社为载体的包容和凝聚。。。它激发出我们心底最纯最真的东西
我们的一生都是在猎奇，追逐的过程便是由外而内的汲取，沉淀过后，反映给周遭人群的，乃无形
璐璐说：我总在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
祝福梵音，不曾远离。以目前的状况，有好的管理让分散在各校区的孩子们不再颠沛流离才是我最想看到的。
剪影：颇富力度的logo
06毕业大戏《小井胡同》
最艺术的门票
8月10日 没有什么是靠得住的总是拼命说服自己说，这世上，或许还有一些东西是真实的，说服自己去相信
然而却一次次失落.....这又能怨得了谁呢
没有什么是靠得住的，真正靠得住的只有自己
有时候，许连自己也未必可靠，呵呵
还是宁可相信世上有鬼吧，也不要相信##那张破嘴！
zz土豆
♣ 我们都习惯于对爱我们的人放肆任性
对不爱我们的人 却小心翼翼的笑脸相迎 ♣ 年轻时我们横冲直撞
碰了壁 受了伤 便说 看 他伤害我了 ♠ 原来，倔强是受窘时唯一的姿势
♠ 仿佛什么都不在意
却又仿佛什么都无法放低 ps:space难得显示出来一次，纪念一下哈哈,不过图贴在这里也模糊得毁容，白瞎美得这么和谐了，唉~~
8月8日 木有技术，木有含量才刚心里面暗暗赞了一下space不管怎么说，用户可以diy的成分更多一些，玩起来还是有一点点技术性的小技巧可以发掘的，比起那些超级傻瓜型的blog来讲，要更有味道。结果自己饶有兴致地做了些小东西却任凭它一句话“网页上出现错误”，就愣是显示不出来。
害我研究代码研究了好久，已经觉得肯定不是我的问题了，可还是刷不出来。
难道是rp问题？ 它慢我都忍了，这个慢还不保质保量，着实让人恼火。
权当是网站新架构调试阶段系统不稳定好了。。。即便我可以这么想，但这个不爽确是真的很不爽呀~~
还记得我经常抱着本本跑去曹楼CS实验室那边求助，为啥我总能遇上点嘎尖端的问题涅，bug无限
害他们都叫我电脑克星。。。一次被sly一句话：“电脑也挺不容易的，你就别刁难它了”
就把我死活解决不掉的问题给敷衍掉了 咔咔
好歹咱也是个学工科呢，知道有技术含量的东东你难我难大家难
可大商家大手笔大炒作的大工程总这么掉链子也说不过去呀
没心情理会它了，等space什么时候不bug了再说吧
一切都将不可避免地走向庸俗
每个人都有属于自己的一片森林
迷失的人迷失了
相逢的人会再相逢
朋友告诉我说今天是王菲的生日，他要默默地想她，听她的声音，祝福她
今天是8月8日，被88拼命炒作的日子
早上8点8分还不是一样不疼不痒地过了
天塌不惊
祭奠我所有显示不出的可爱的图片
 8月7日 ．·°∴ ☆ 女人啊女人 ☆．．·°
8月6日 崩溃o(丅-丅)o~~5555555难得我心血来潮决定在msn space上踩两个脚印，结果却敢得当不当正不正变成捧live space的场了
这是多高端的家伙呀，我看没个1024内存再加上超级牛叉的网络是根本玩不转的！！！ 本本的配置不算差了，结果还是被累得呼哧呼哧连个网页都打不开，心疼死了 还真是动心忍性的差事。。。本姑娘向来就耐心有限，终还是强忍着砸电脑的冲动乖乖地就犯 今天只不过是想在blog里面加一个weather forecast的模块
奈何我折腾了一六十三招,什么live.com什么gadgets gallery研究了老半天 只能把weather forecast加到live页面中，就是没看明白怎么才能添加在space... 好久没这样有征服欲地执着于一样事物了，终于还是精疲力尽地败给了msn，没有搞定
困死了偶要睡觉了，还有偶可爱的本本，累坏了也该休息了~~ 我要的效果就是这个样子的滴。。。。抓狂地锲而不舍 嗯 8月5日 一个人的精彩单身的日子，小心地收拾着自己的心情，不小心又被朋友打击了一下下...
他饶有兴致地对我说： “起码找这个人你挎着出去不丢人，聊聊天不发闷，偶尔有点东西让你心动吧 再加上好男人，这几条取交集能屏蔽掉很多人 起码生活要有情趣 起码还得有上进心，有起码的责任感，不能太娘娘腔or太大男子主义 不能太自负或者太自卑不能太自私or太无私 好难找啊…… 替你感到绝望” 绝望，呵呵， 缘分是急不来的，更何况还心存着对幸福的期盼。
我又未尝不想翻到下一页，看看上面究竟写了些什么 可电影还未落幕，主角还未登场，一切还未开始，一切都已结束 8月4日 在简约中，超越繁华看到前面留言的朋友的blog中一句：生活是熵增的过程。
我努力地回忆起熵的概念，呵呵，赞的。 熵是混乱和无序的度量.熵值越大,混乱无序的程度越大。 这就是生活。 人总是那么的贪婪而不失清高。
每每睁大着眼睛探寻着外面的世界，有几人能真正抗拒物质的诱惑。 一些莫可名状的事物成了品位与身份的象征。 人们有了钱以后，不约而同地开始追求这些，俗得精致高雅而雍容华贵。 可待繁华落尽，物质的奢靡难以掩盖灵魂的孤寂时 精神层面的丰腴又同时为文化层次大致相抵的新生代所标榜。 呵呵，这就是我们，矛盾地在精神与物质中徘徊，恨自己不能再多占有一些什么。
很难想象以前的人们过着没有手机没有电脑没有互联网的日子，他们在凭借什么生活。
怀念以前简简单单的日子，至少那时的我出门时不会像现在 经常都是不忍丢掉电话纸巾钱包钥匙太阳伞甚至更多的乱七八糟的东西其中一样在寝室 结果不得不背一个包。。。女人真是麻烦 也曾尝试过只带着自己出去，可就在踏出房门的那一刻 轻装上阵的感觉往往还会有些，缺乏安全感。 看看天，也开始发觉自己，难免被物质生活套牢，变得俗不可耐了。 simply the best.
奶奶去世整一年了，去年的这个时候，是我第一次感受到亲人离去的酸楚。
老实说，虽然在同一个城市生活了二十年，但在我心里和奶奶并不很亲。 可即便这样，我还是在去年暑假回家得知了这个消息的时候哭得一塌糊涂 亲人就是亲人，血脉相连，拥有的时候觉得好似没什么，可他们在你心里 是真真切切地一个都不能少。。。 奶奶得尿毒症有两年多，要不是她自己不当回事，发现得太晚了
也许还可以多活上一阵子。。。 我清晰地记得那个时候我上大一，知道奶奶病了 虽然家人都没说很多，但姑姑姑父都从大连赶了回去 我知道事情也许比我想象中还要严重 从那以后，我都只能在每次假期回去看看奶奶 看着她或者在医院，或者在家里的床上躺着，安静地透析 我和奶奶没什么话说的，但我很愿意就那样任凭她疼爱地抓着我的手，询问我一些事情 一种陌生而熟悉的爱，让我踏实，让我温暖。 奶奶去世的时候我正在北京上课，爸爸妈妈没让他们告诉我怕影响我 结果，我没能见到奶奶最后一面... 回家的时候，我急切地问爸爸奶奶怎么样了，他顾左右而言它地说以后再跟我说 我又不笨，泪水便立刻涌上眼眶，脑子一片空白 天哪，今天打到这里我居然还是会哭。。。 转天我就去探望了爷爷，他瘦了，好多好多好多。。。。。 在奶奶过世前住过的房间，依然摆着黑白的大照片和一些水果 家具的摆设如初一点都没有动过 而此刻的我，却只能坐在床上望着奶奶慈祥的微笑的照片 尽情地流泪了 也许，如果我能赶来的及看奶奶最后一眼，心里会好受一些
也许，生命的脆弱也足以让这些活着的人变得不堪一击 奶奶
哭够了，妈妈拿来一个大本子，说是奶奶生前自己整理的记载了她一生足迹的东西
我一页一页翻看着，泪水再一次夺框而出，奶奶是我不曾了解过的女人 我现在脑子里能想象得到的形容词，就是平和而美好 奶奶虽然个子不高，但端庄漂亮，老了亦然 以前只知道她是人大毕业的， 当我看到她清华的结业证时，才知道一个我没能迈进的学府，她竟然还在那里进修过。 许是因为受过良好的教育，所以骨子里散发着内敛的女人的气度给人以安宁 难怪爷爷会和他恩恩爱爱不离不弃风风雨雨几十载 奶奶的字写得很漂亮，我清晰的记得小时候放假在奶奶家住的时候，她有时还会用毛笔练练小楷 当翻出一篇奶奶写的回忆她母亲的文章时，我再一次被她折服 我从不知道奶奶的文笔有这么好，读来仿似朱自清的背影中描写的父亲，无华却淋漓尽致 她和爷爷离休后的生活很规律
每天按时起床按时锻炼按时吃饭按时睡觉按时娱乐并且有固定的娱乐项目 我很怕小时候一放假就被爸爸妈妈扔到奶奶家，要是有堂弟堂妹在还好 我们总会别出心裁地玩出点什么花样 否则在奶奶家平静规律的生活真的令我窒息。 还有，她老人家总是以为我吃不饱总是劝我多吃东西，吃多少也不够多似的 我经常会无奈到抓狂，最后一次在他们家常驻是高三毕业因为我们家收拾房子 那时的我躁动不安得就像跳动的音符，终于在定居奶奶家一周以后逃回家住了两天 重新活过不羁不规律放纵的日子让我好不快活，被压遣回奶奶家就像蹲进了监牢一样 呵呵，现在让我回到从前，我一定会细细体味那难得的规律闲适慵懒的日子 也许这就是成长... 奶奶爷爷的生活很简单，他们除了正常的生活以外，没有什么大的开销
都是给共产党本本分分干了一辈子的老干部，清廉得就好像一张白纸，令我尊敬 他们始终保留着节俭的习惯，一点都不希罕潮流和时尚 不像我可爱的姥姥，还会发短信或者跟我聊QQ视频，哈哈，我们都叫她摩登老太 我的一点点针线活都是跟奶奶学的，她朴素的一直还都愿意做一些缝缝补补的工作也不肯着新衣 奶奶像水一样，真水无香，静水流深 平日还会和爷爷两个人切磋养生之道，一切都是恬淡而安静的 让我不知道该怎样去孝敬或者珍惜，抑或是简单到只要开开心心地吃掉他们辛辛苦苦准备的饭菜 他们就欣慰极了。。。 长辈的爱，神圣得是人一辈子甜蜜的负荷 我不了解奶奶，也从没有试图去了解过
两年来更多的时间，她都是在静静地躺在床上的透析中度过，很少交流，很少活动 能够使她平和地享受这一切的 除了对生的渴望以外 我明白，没有足够饱满丰富多彩的内心世界是不足以撑起这份静寂 就好像说把一个人关在小黑屋里他一准会疯掉 一种内在的精神，让奶奶的一生，在简约中，超越了繁华 我想我是很爱她的 而这种爱 不到失去的时候 从未曾体会 8月2日 blog...骄阳热浪的侵袭 足以概括杭州的整个夏天
用紧闭的门户落地的窗帘把它们统统挡在外面
难以想象没有空调的日子以何换得内心的宁静
至少于我，已许久没有一种超然的感觉
虽然这不足以称其为拒绝blog的原因 但的确一段时间以来，总会觉得自己没有一种心境来把她修饰得典雅
写给自己的东西才是弥足真实的
至于写给别人看的，落笔总会有带有某种芥蒂
思绪会真的如滤波器一样，过滤掉一些什么
今天blog在这里开张，真希望是在这一个不为人知的地方，nobdy to be with
不知道为什么会喜欢这样一种形式，不想告诉亲人，或者朋友。。 也许只有这样的心情故事才是最真实的，或者我真的有一半的心灵世界，只属于自己。。。 七月过去了，七七八八的朋友各奔东西
回忆刹那间充斥着整颗心，欢笑一并着失落
“别人应该是我生命中的过客，我也应该只是他们孤单时刻的影子”
我这样对自己说
可洒脱终归是一个人理智的向往
游离于其他任何人的生活终会给我们这些平凡的人慰以孤寂
我也许只是猛地想借用这块处女地来拾起散落在心间的朋友
文字并不代表什么
期望一切都是形而上的 blog只是一种载体罢了
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